Na halihó minden kedves olyan izlésficamosnak aki magától, és annak, aki abban a szerencsétlenségben részesül, hogy a mi direkte figyelemfelhívásunkra olvassa ezt a grafomán tyúkokat ellenpontozni kívánó blogot. Igen, mert sok tyúk, szoláriumozott G. I. Jane, úgy érzi, hogy az ő élete ám marha érdekes,amit ilyen-olyan terjedelmű posztokban kell megörökítenie pedig hát csak egy tyúkszarként tűnik fel a horizonton, és az érdektelenség platformjára plattyan azelőtt hogy bárkinek az érdeklődését felkeltené. Még mielőtt bárki azt gondolná, hogy valami ízlésrendőrnek képzelem magam személyiségzavaros mindennapjaim során, vagy hogy az én életem aztán filmre való ki kell hogy ábrándítsam. Csupán szeretek élcelődni magamon, de a legjobban másokon. Mert az egy dolog, ha észreveszed hogy szánalomraméltó vagy, de hát mekkora flash már észlelni hogy fajtársaid a törzsfejlődés még alacsonyabb pontján állnak és meg is rekedtek csak ezt ők még nem tudják. Mert a legjobbat röhögni másokon lehet ez köztudott.

Na álljon is itt egy rövid kis szösszenet a bevezető szófosás után.

A kedvenc embertípusaim egyike a mostani huszonéves korosztályban az átlagosnál alacsonyabb termetű, de ez kompenzálandó a testépítésre azért odafigyelő hím nemű egyedfajta. A minap egy ilyenbe botlottam, azt leszámítva, hogy ez a példány  bár méreten aluli- komolyan szerintem még az éhes kannibálok is visszadobnák vmi nagyon mély tengerbe nehogy véletlenül felszínre bukjon még egyszer- egyáltalán nincs kigyúrva. Na de nem lenne találékony az ember, ha fel nem fedezné, hogy ha már az izomtömegei nem gyarapodnak, akkor még mindig ott van az a mentő képessége, hogy annyi alkoholt meg tud inni hektoliterben ahány centiméter. Mert hiába no, azzal mégsem lehet csajozni, hogy : hello-szia diákbizottsági tag vagyok egy egyetemi koliban, és ha eljössz velem akkor esküszöm ha sámliról is de megbaszlak. Nos hősünk ezt az alkohol teherbíróképességét igyekezett megcsillogtatni két reménybeli háremtagjának, titkon tán azt is remélve hogy a torokfertőtlenítő estét egyikük mellbimbójából való szürcsölgetéssel zárhatja le. Ám hiába menő státuszú valaki, aludnia neki is kell, és hát ilyen lövöldözős vészjósló időkben, már nem lehet csak úgy bemenni még az egyetemi koleszokba sem. Hogy a szobájába jusson valaki két megoldhatatlan feladatot kell abszolválnia :

1: elkérnie a portástól a kulcsot

2. bemenni az elektromos beléptető rendszeren.

Ki gondoolná, hogy előbbi a porba alázást, utóbbi pedig alacsony költségvetésű születésszabályozást rejt magába. Itt hívnám fel azon férfi kollégák figyelmét, hogy akik már sokkalják a fogamzásgátlás óvszeres, illetve tablettás módszerének rájuk eső költségeit fokozott figyelemmel olvassák a most következő sorokat. Ám azt megjegyezném, hogy ez bár hatékony, de nem fájdalommentes módszer.

Rajongásig imádott egyénünk az első pontot összerendezetlen mozgással még abszolválta,- Egy mi van F. gömbölyű a cipő talpa beszólás kíséretében. Titkon a tényleges szobája mellett lakók hálásak lehetnek a szolgálatban lévő elvtársnak, ugyanis a szomszéd kulcsot akarta elkérni. Ám a 2. pont már meghaladta a képességeit, és egy szabdon választott gyakorlatot mutatott be az elektromos belétető rendszer rúdjain. A kellékek: Magyar Zoltántól lólengésből lenyúlt magyar vándor gyakorlata, két darab humán eredetű mogyoró, sok felnőtt tartalmat sugárzó csatorna előtt eltöltött óra, különös tekintettel a go-go girlökre, és Csajkovszkij diótörőjének egy meglehetősen új értelmezése. Aki nem érti mi történt az olvassa el még kétszer, és ha ezek után sem világos, csak Sanyettát olvassa, mert az én bejegyzéseimet nem fogja befogadhatónak értékelni.

Mindazt a humánumot amit keltett bennem összefoglalta a szolgálatban lévő portás: F belegabalyodott mint majom a házi cérnába?